"Не прицеливайся, если не собираешься стрелять"Этот пост я начала писать, когда мы разговаривали
про чтение детских дневников, я там пообещала Juliannе написать про
"случай № 3", вырулив на
омерзительно холиварную тему про чтение мужниных телефонов, электронных почт и прочих записок, аж пальцы зудели, как хотелось рассказать свою историю. Потом отвлеклась на что-то другое, а он, недописанный, так и остался в черновиках.
Декабрь – самое подходящее время для разбора завалов, поэтому дописываю и выкладываю все, что завалялось, приготовьтесь.·
Мой внутренний редактор внезапно самоубился, поэтому, извините, #многабукавСлучай №3
Краткая предыстория: с первым мужем мы встречались три года, живя при этом в полутора тысячах километров друг от друга и общаясь в основном письмами, все это время он был женат, я про замужество не думала, просто аморально любила, а потом как-то в одночасье он развелся, мы тут же поженились и я переехала к нему.
Февраль 1988. Со времени переезда прошло около месяца, накануне позвонили с ж/д станции о том, что пришел контейнер с моим "приданым", и пока муж был на работе, я затеяла уборку, чтобы подготовиться к трем тоннам новых вещей.
Влезла на антресоли, вынула коробки и в одной из них обнаружила свои письма. Ну, скажите, кто бы из вас не сел тут же на пол и не принялся с упоением читать, вспоминать, слезу утирать, вот и я тоже.
Читая одно, я даже не сразу поняла, что оно не мое – похожий почерк, похожие слова про минувшую встречу и встречу предстоящую, похожие нежные обороты. Когда поняла, отложила было в сторону – ну, мало ли, какая жизнь была у него до меня. Но любопытство пересилило, вернулась, посмотрела на дату и вот тут-то чуть не умерла. Эта женщина писала ему свои любовные письма в то же время, что и я. То есть он был женат (на нелюбимой жене, как водится, мы ж понимаем)), у него была любимая и далекая я, и он завел себе еще одну поближе.
Ощущения непередаваемые.
Такая обида, такая горечь, будто у меня украли кусок прошлого. Странно, да? Прошлое – оно ведь уже было, оно уже случилось, его невозможно изменить. Ан нет, возможно. Рраз – отрезали кусок, в грязи поваляли и выбросили. Да еще и письма в одну коробку сложил, гад.
А чего ты хотела, спрашивала я себя, какие могут быть претензии – он был женат, ты сама была его подлой любовницей, у него перед тобой не было никаких обязательств, че обижаться-то? Но я помнила наши три года, и что он писал, и как срывался ко мне при любой возможности, и как убеждал все бросить и выйти за него – и как я верила.
В общем, сходила за хлебушком навела порядок.
Я не стала делать сюрприза и позвонила ему – наверное, хотела, чтобы он подготовился к обороне. А сама, рыдая, стала рвать свои письма.
Понятное дело, я так любила, что приняла все оправдания, рядом возвела еще кучу дополнительных – и не стала ни вставать в позу, ни объявлять войну, ни впадать в нескончаемую печаль. Ну, было и было. Типа простила. "Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад". Ну, и еще, чего греха таить, смалодушничала по чисто бытовым мотивам: я уволилась с работы, потратила кучу сил и времени на оформление документов для прописки, контейнер со всем моим скарбом практически стоял у дверей – мне страшно не хотелось все рушить и возвращаться туда, где ничего уже не было.
Вооот.
Хотела бы я не знать о тех письмах? Да, хотела бы.
Жалею ли, что узнала? Жалела, сейчас нет )
Стал ли этот случай началом конца? Нет, не думаю. Началом конца был день нашей женитьбы, хоть мы тогда не понимали, но это другая история.
Так что, мое чистоплюйство родом не только из детства.
А теперь переходим к морализаторской части, ну как же без нее-то.
Я не буду сейчас говорить о самоуважении, чувстве собственного достоинства и прочих высоких и прекрасных вещах – в конце концов, планка у каждого своя, понятия о допустимом тоже, мы все разные и этим интересные.
Подойду к вопросу с утилитарной точки зрения.
Если тебе хорошо, если тебя все устраивает, если ты чувствуешь себя любимой – в каких таких профилактических целях нужно контролировать партнера? Чтобы что? Предупрежден – значит, вооружен? А у нас тут вообще любовь или линия фронта?
Если ты открываешь его телефон или почту, если ты хочешь знать все – значит, подготовься к тому, что можешь там увидеть. Значит, продумай, как будешь жить с новым знанием и что станешь делать. Отомстишь? Уйдешь? Простишь? Не простишь, но и не уйдешь? Превратишь себя в жертву, а его низвергнешь в ад? Станешь палачом и будешь казнить его чувством вины? Мы сядем поговорим, и он осознает, и повинится, и станет другим, и мы сольемся в экстазе, и станем бесконечно доверять друг другу, и наша любовь засияет новыми красками и засверкает фейерверками. Добавьте свой вариант.
В каком случае я, при всем своем чистоплюйстве, влезу в личное пространство мужа? Только в одном – если мне понадобится вбить последний гвоздь в крышку гроба нашего брака. Если буду понимать по тысяче разных косвенных признаков, что он не тот, и я не та, и есть другая, и мы живем в обмане, и все рушится, и, главное, я не хочу склеивать трещины. Вот тогда мне, может, и потребуется последняя неопровержимая улика. Она не станет причиной, а будет всего лишь поводом к тому, чтобы взять огнемет и сжечь все нафиг.
Я не умею ни прощать, ни забывать, но это я такая, другие другие.
В общем, прицелился – стреляй.